Hörspiel von Reinhard Eichelbeck
(Die Stimme des “Homoaudiovideographen” kann beliebig “maschinell” verfremdet werden, d. h. verflattert, verhallt, beschleunigt, verlangsamt, etc.)
Maschine: Damen und Herren, ‘sieurs dames, ladies and gentlemen! Treten Sie näher, aber treten Sie Ihrem Nächsten nicht auf die Füße, kommen Sie, sehen Sie, hören Sie mich an. Darf ich um Ruhe bitten.
(Gebrummel verstummt)
Was Sie hier, Damen und Herren, in Gestalt eines Kastens von der Größe eines kleineren Reisekoffers vor sich sehen, ist die, wie ich es zu behaupten wage, großartigste Schöpfung der letzten Generationen, das einmalige Werk eines armen, aber genialen, wenn auch verkannten Erfinders, der, wenn auch etwas zäh und von geringem Nährwert, nun ja - ein netter, lieber Mensch war. Falls es Sie, Damen und Herren, wundern sollte, dass diese meine Stimme, die Sie sonst aus dein Munde eines Verkäufers oder Vertreters zu hören gewohnt sind, sich aus diesem Kasten, den Sie hier in der Größe eines kleineren Reisekoffers vor sich sehen, an Sie richtet, so darf ich Ihnen sagen, dass es zu meinen, wie ich zu behaupten wage, äußerst ungewöhnlichen Fähigkeiten gehört, mich selbst vorzustellen und auch zu verkaufen.
(Reaktion des Publikums.)
Damen und Herren, 'sieurs dames, ladies and gentlemen! Hier vor sich sehen und hören Sie den Homoaudiovideographen.
(Reaktion des Publikums)
Eine Maschine von höchster Perfektion, möchte ich sagen, ein Wunder der Technik, ohne unbescheiden sein zu wollen, eine Erfindung von ungeheurer Tragweite.
(Reaktion des Publikums)
Lassen Sie sich, Damen und Herren, von der schlichten Form nicht täuschen, dieses ist nur eine von meinen vielen Möglichkeiten, Gestalt anzunehmen. Diese Form ist die Transportform für mittlere Fernreisen, an meiner Oberseite befindet sich, wie Sie bitte bemerken wollen, ein Haltegriff, mit dessen Hilfe Sie mich ohne große Mühe auch über weite Strecken tragen können.
Diese meine augenblickliche Form kann ich ohne weiteres verkleinern -
(Luft wird aus einem Ballon abgelassen, die Stimme ist jetzt klein)
- beispielsweise auf die Größe eines Schuhkartons. Dieses Format erweist sich beim Stapeln in Regalen, bei Lagerung als zweckmäßig -
(Luft wird abgelassen, Stimme jetzt sehr klein)
oder auf die Größe einer Streichholzschachtel, so können Sie mich bequem in der Westen- oder Handtasche verwahren, und bei Bedarf -
(Luft wird eingeblasen, Stimme größer)
zu jeder -
(Luft wird eingeblasen, Stimme normal wie zu Anfang)
beliebigen Größe anwachsen lassen. Wobei natürlich mit dem Reisekofferformat meiner Ausdehnungsfähigkeit noch keine Grenze gesetzt ist.
(Luft wird eingeblasen, Stimme groß.)
Nach Belieben nehme ich die Größe eines Möbelwagens -
(Luft, Stimme sehr groß)
ja sogar die Größe eines Einfamilienhauses ein. Ihnen eine noch größere Ausdehnung zu demonstrieren, ist mir im Augenblick, wegen der beschränkten räumlichen Verhältnisse, leider nicht möglich.
(Reaktion des Publikums.)
Sie erhalten mich, Damen und Herren, schwarzweiß oder farbig, auf Wunsch mit Metallic-Effekt, gegen einen kleinen Aufpreis in Luxusausführung mit Teak- oder Palisanderfurnier, oder in Antikausführung altdeutsche Eiche, patiniert, mit original Holzwurmlöchern des Jahrgangs 1789, für verwöhnte Geschmäcker gibt es eine Sonderausführung, die in kleiner Serie gebaut wird, sie ist mit echter Kaffernhaut bezogen.
(Reaktion des Publikums.)
Soviel, Damen und Herren, zu meiner Gestalt. Nun zu Wesentlichem, zu meinem Inhalt.
Zu meinen speziellen Fähigkeiten gehört Sammlung, Speicherung und Weitergabe jeder gewünschten und unerwünschten Information. Ich sage Ihnen beispielsweise die genaue Zeit an -
(Einspielung: Zeitzeichen, Ansage)
übernehme die Funktion eines Telefonbuches -
(Einspielung: “Kein Anschluss unter dieser Nummer”)
informiere Sie jederzeit über die Wetterlage -
(Einspielung: Wetterbericht)
über die neuesten Nachrichten aus aller Welt -
(Einspielung: Nachrichten)
und die laufenden Börsenkurse -
(Einspielung Börsenbericht)
darüber hinaus berichte ich Ihnen über die Neuerscheinungen auf dem Bücher- Schallplatten- und Wochenmarkt, erinnere Sie an die Geburtstage von Verwandten, an wichtige Termine und dergleichen.
(Reaktion des Publikums.)
Sie werden sich, Damen und Herren, schon kurze Zeit, nachdem Sie mich erworben haben, fragen, wie Sie jemals ohne mich auskommen konnten. Denn, Damen und Herren, mit dieser informativen Tätigkeit erschöpfen sich meine Fähigkeiten noch keineswegs.
(Ohne Unterbrechung des Textes werden die folgenden Einspielungen kurz in mittlerer Entfernung angespielt, dann in den Hintergrund gezogen. So füllt sich, bei steigerndem Ablauf, der Hintergrund immer mehr, bis die Sinfonie, als dynamischer Höhepunkt, alle anderen Einspielungen auslöscht)
Ich verfüge darüber hinaus über eine ganze Reihe gesellschaftlicher Talente. So verfasse ich beispielsweise bei Bedarf Sonette -
(Vorschlag: ein Sonett von Shakespeare)
Aphorismen, Essays, Komödien -
(Vorschlag: Ausschnitt aus "Die Lästerschule" von Richard Brinsley Sheridan)
und klassische Trauerspiele, ich trage heitere wie ernste Lieder vor -
(Einspielung: Lied mit Begleitung)
wobei ich mich selbst auf der Gitarre (bzw. das eingespielte Instrument) begleite, ich beherrsche virtuos sämtliche bekannten und unbekannten Musikinstrumente -
(ein Tohuwabohu aller möglichen Instrumente)
ich komponiere und spiele Madrigale Fugen, Sonaten, Opern und Sinfonien in kleiner und großer Besetzung -
(Einspielung: Sinfonie Vorschlag: Tschaikowsky)
Pop, Beat, Chanson und Schlager sind meine Stärke -
(Einspielungsvorschlag: Mundharmonika aus “Spiel mir das Lied vom Tod”)
und vor allem - ich tanze wie kein anderer Paso Doble -
(Einspielung: gesteppter Paso Doble, mit Orchester, Castagnetten und Geschrei)
und zeige Ihnen auf Wunsch auch die beliebtesten Spielfilme aus Vergangenheit und Gegenwart.
(Einspielung: Geschrei und Schüsse, von links nach rechts galoppierende Indianer, Trompete.)
Soviel zu meinen unterhaltsamen Talenten
(Reaktion des Publikums.)
Damen und Herren, ‘sieurs dames, ladies and gentlemen! Erwerben Sie mich, und Sie werden Ihren Entschluss niemals bereuen!
(Die Einspielungen werden ähnlich wie in der vorigen Passage gehandhabt, außer den als “einmalig” bezeichneten. Ihr Einsatz bedeutet jeweils eine groteske Überzeichnung des Gesagten - sich steigernde rhythmische Montage.)
Nicht genug damit, dass ich Sie informiere und unterhalte, ich führe darüber hinaus für Sie geschäftliche Verhandlungen, entwerfe Ansprachen für festliche Gelegenheiten -
(Ausschnitt einer Grabrede)
ich bin Fachmann für juristische wirtschaftliche und allgemein menschliche Fragen, ich mache mich im Haushalt nützlich -
(Axt fällt Baum - einmalig)
repariere tropfende Wasserhähne, wische auf, sauge Staub -
(Düsenjäger - einmalig)
putze Schuhe, wasche die Wäsche, weißer geht’s nicht -
(Wasserfall oder großer Platsch - einmalig)
mache die Betten, verjage den Gilb, zerfetze den Grauschleier -
(Feuerwehr)
ich koche jedes gewünschte Gericht -
(Sprechchor einer Demonstration mit Flüstertüte)
von Rindsrouladen gutbürgerlich bis zu gerösteten Ameisen à l‘Américaine du Sud, ich decke den Tisch, stelle die Getränke zusammen, serviere, räume ab -
(Scheppern zerbrechenden Geschirrs oder Einsturz eines Gebäudes - einmalig)
spüle das Geschirr porentief sauber, ich schneide der Katze die Krallen -
(Geschrei einer Raubkatze oder Geräusch einer Häckselmaschine - einmalig)
führe den Hund aus, bade die Kinder -
(Schiffshorn)
bringe dem Hausherrn die Pantoffeln und lese die Abendzeitung vor -
(Fernschreibergeräusch)
bin ein fairer Partner bei Bridge, Poker, Schach oder Mensch-ärgere-dich-nicht -
(Marschtritte)
begatte die Hausfrau -
(Geräusch eines Pressluftbohrers)
Schwester, Schwiegermutter, ich liebe, fühle, denke und lebe für Sie, kurzum -
(Die Einspielungen werden ersetzt durch die Akustik einer großen und begeisterten Menschenmenge)
- ich nehme Ihnen jede erdenkliche Arbeit ab, auch die Arbeit; mich zu bedienen, denn ich funktioniere vollautomatisch, bin in meinen sämtlichen Teilen wartungsfrei, stoßfest, wasserdicht, korrosionsgeschützt und ganz enorm billig in der Unterhaltung, denn ich verbrauche weder Strom noch Benzin noch Kohle noch Öl noch Wasserdampf.
(Frenetischer Applaus und wildes “Heil”-Geschrei einer großen Menschenmenge - Geschrei bricht ab.)
Damen und Herren, ‘sieurs dames, ladies and gentlemen! Sie sehen in mir die erste von Menschenhand geschaffene Maschine, die imstande ist, jeden Menschen voll und ganz zu ersetzen!
(Reaktion des Publikums.)
Damen und Herren, lassen Sie mich nun zum Höhepunkt meiner Demonstration kommen, zum Salto Mortale sozusagen. Ich muss mich dazu etwas strecken -
(Tut es - eine akustische Veranstaltung, die stimmlich und technisch bewerkstelligt werden kann)
und eine längliche Form annehmen, die Sie vielleicht entfernt an einen Sarg erinnern könnte. Nachdem ich Ihnen gewissermaßen mein Äußeres und meine Fähigkeiten vorgestellt habe, will ich Sie jetzt mit meinem Innenleben vertraut machen.
(Heiseres oder metallisches Knarren einer sich öffnenden Tür, leises elektronisches Summen.)
Ich darf Sie dazu bitten, sich in mein Inneres zu begeben - aber bitte immer nur einer zur gleichen Zeit - wenn Sie vielleicht den Anfang machen wollten -
Herr: Ich?
Maschine: Bitte, mein Herr.
Herr: Bin ich hier richtig?
Maschine: Ich verspreche Ihnen die Überraschung Ihres Lebens!
Herr: So? Ja, dann bin ich richtig - wollen wir mal...
(Schritte, sich ins Innere der Maschine entfernend, Eisentür schließt sich, man hört ein dumpfes, metallisches Klappen und einen gedämpften, aber grauenvollen Schrei, dann Knirschen und Mahlen von stählernen Kiefern.)
Dame: Verzeihung horte sich das nicht eben an wie ein Schrei?
Maschine: (kauend) Es war einer.
Dame: Und wie erklärt sich das?
Maschine: Nun ja (schluckt) , der erste Biss tut halt ein bisschen weh.
Dame: Biss?!
Maschine: Von irgendwas muss man ja schließlich leben. Und bei der heutigen Bevölkerungsdichte ist das auf die Dauer sogar noch billiger als Atomstrom - und der ist schon sehr schön billig.
(Gigantischer Rülpser der Maschine, evtl. über Hall verstärkt, aus dem verklingenden Rülpser nähert sich Musik: “Good night, sleep tight” von den Beatles, den Titel ganz.)
Eine akustische Version des Homoaudiovideographen, produziert von Andreas Kirsch, findet sich auf dieser Website.